QUERO SER FELIZ EM 2010!!1!!1!1!

Oooooolá pessoas formosas!!! Não, vocês não estão cegas ou entraram no site errado, a Dane realmente está de volta (anos depois) ao SB, este amado vegetal santo (brócolis é vegetal?).
Então, um feliz ano novo, que esses próximos 12 meses sejam muito, mas muito felizes mesmo, que todas vocês alcancem seus sonhos e que os ventiladores mundiais dêem pane (?) e não parem de ventilar loucamente jamais!
Mas bom, o ano mal começou e o tuínter já foi loucamente alcançado pela galerazinha sem Jesus no coração, que gosta bastante de inventar mentiras e intriguinhas sobre as coisas que nós amamos.
Mas bom, isso aqui não é um site relembre-o-que-te-fez-sofrer, e sim, um site de fale-dorgas-e faça-os-outros-rirem-de-sua-idiotice. Bem por isso, eu, SuperDane (-N) vim aqui pra responder a maior dúvida da sua vida:

Você diz: “HEY SUPERDANE, COMOFAS PRA CONHECER O MCFRAY EM 2010??!1!!1??!”

Ai querida, você chegou no ponto X da Xuxa.

Claro que isso é completamente difícil, e 1,5% das fãs brasileiras conseguiram conhecê-los nesses dois anos abençoados que se passaram. Mas – AHÁ – SuperDane (-N) está aqui pra fazer você feliz.

Você diz: “CALABOK E ME ENSINA LOGO!1!!!!1!”

Modo 1: A maneira que as fãs tradicionais e super ativas brasileiras mais gostam: PERSEGUÍ-LOS COMO SE ELES FOSSEM BARATAS INTRUSAS E VOCÊ QUISESSE ACERTÁ-LOS COM UM CHINELO N.

- Chegue um mês antes na fila do show para segui-los na passagem de som (essa é infalível, impossível de você perder!1!1!).

- Siga-os no aeroporto.



- Siga-os no hotel.

Peça à sua mãe pra faltar uma semana de aula, e ainda peça o carro de seu pai emprestado de quebra, e siga o McFly em todos os restaurantes, entrevistas e shows que forem!

E ainda, se o coroa não aceitar te emprestar o carro, ou você não for maior de idade, comente inocentemente na hora do jantar o quanto ele está ficando barrigudo, e como seria M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O para a saúde do velho que ele passasse um tempo indo a pé para o trabalho.

Chances de dar certo: 20%



Modo 2: RUN, Jake, RUN!

A maneira mais justa para se conseguir chegar ao seu ídolo: Corra – literalmente – atrás dele.

Vale de tudo! Correr atrás de van é uma coisa linda, divertida, engraçada, e você ainda vai perder muito peso correndo por metros a fio, e ainda rindo de todas as idiotas que são sua concorrência que caíram pelo caminho.
Assim que chegar perto o suficiente, você, uma esportista (ganhou uma corrida super temdensia pra mais uma fila de desqualificadas), deve se jogar sobre o capô da van, e assim que tiver oportunidade, começar a socar o teto, na esperança de que o motorista desça pra ver o que aconteceu, e seja obrigado a parar a van.
Porém, se você der mais certo e a porta da van ainda estiver aberta, poderá, sutilmente, se jogar dentro da mesma, de preferência não esmagando seu McGuy favorito, ou quebrando uma perna durante a operação. Mas aí você vai ter que agir rápido, e em questão de segundos berrar no ouvido do cara mais próximo de você que o ama, e ainda tirar uma foto, mesmo que o cara mais próximo de você seja um produtor desconhecido ou coisa assim, porque em alguns segundos, alguma fã desesperada que te alcançou, ou mesmo algum segurança mal-comido vai te puxar pelas pernas pra longe dos seus amores.
É claro que pelo fato dos seus ídolos estarem indo a algum lugar, em movimento bem mais rápido que o seu, e com certeza terem pelo menos mais cem fãs correndo com você, as chances de dar certo são bem menores, mas talvez por ser tão divertida, as sem-noção brasileiras costumam usá-la bastante!1!!!

Chances de dar certo: 2%

Modo 3: A velha e #fail tradição de se esconder perto do backstage depois do show e tentar nocautear/seduzir/emocionar os seguranças.

*Tentativa #1: “JÁ DISSE QUE AMO HOMEM DE FARDA??????????”

Tentativa #1 falhou e você sai com o rabo entre as pernas, mas você é ~persistente~ e volta segundos depois.

*Tentativa #2: “POR FAVOR TIOOOOOOOO MEDEXAAAAA ENTRAAA NU CAMARINNNN PUFAVOOOOR PUVAVOOOOR EEEEELIS SAUN BIIAAAAAA VIDAAAAA SEU FILHO DA PUT* MAL AMADUUUU PURFAVOOOOOO!1!!!!1!11!”

*Tentativa #3: Você bola todo o plano com sua amiga, mas na hora que você vai dar um chute no saco do segurança, ele saca o seu jogo e além de mandar seu amigo também segurança segurar a sua amiga justo na hora que ela começa a berrar porque viu o Dougie passando só de boxers, ele te pega nos braços, te leva pra área de segurança da casa de shows, e além de só te liberar depois que liga para os seus pais, quem atendeu o telefone foi o pivete do seu irmão, e no dia seguinte, sua historia fail está em todos os sites de fofoca de sua escola.

Chances de dar certo: 30%, porque nem todo mundo é panaca de mandar uma cantada daquelas, e eu sei que você consegue fazer melhor.

Modo 4: GANHE NA MEGA SENA E PAGUE UM MEETING EXCLUSIVO COM O MCFLY!!!!!

- Pede pra Hermione o viratempo dela, volta até o dia do sorteio da mega sena da virada, conquista o dono da bodega, e ele arranja um JEITINHO de fazer você ganhar.
Amor, se você conseguir fazer tudo isso, você não precisa nem esperar o McFly vir ao Brasil, você pega 1% do que você ganhou, liga pro Fletch amado e agenda uma festa de arromba com direito a show do McFly exclusivo pra você.

Ainda tem o fato de que o seu McGuy favorito vai estar tão feliz com a grana que vai ganhar com aquele showzinho de nada, que é capaz até de dar bola pra você, mulher!
Chama seu twitter inteiro pra festa, e não esquece de me twittar! @danecoimbra 22k

Chances de dar certo: 85%

Modo 5: Guardei essa opção pra ser a última, pois além de ser a mais fácil de acontecer (6, ainda é a que vai te trazer mais privilégios.
Você já tentou todas as opções, e nada deu certo. Você está desesperada porque seus ídolos estão a alguns dias de abandonar a nave intergaláctica (N) que é o Brasil, e simplesmente não sabe o que fazer!1!??
Agora é a hora de alcançar todos os seus extremos. Vá em casa, coloque o maior decote que tiver, uma saia de borracha, pegue aquela sua meia calça preta e rasgue-a sem dó. Faça sua pior maquiagem de oi-me-come, ligue praquele nerd que você livrou de uma surra no colegial e que te deve um favor, e saia atrás de seus ídolos, porque agora você é UMA GROUPIE!1!!!!!!11!1!!

Você conseguiu entrada pro backstage dos shows, e sua roupa está tão aperta que você foi confundida com um encanamento na rua. IAGORAH?
E agora que se seu maior ídolo for o ~~Danny Jones~~, você só precisa esfregar seus peitos na cara dele, e tá feito.
Agora, se seu ídolo for uma pessoa com pelo menos 3% de inteligência no cérebro, seu trabalho vai ser um pouco mais difícil. Leva ele pro bar do hotel, conta a ele a historia sofrida de sua amiga que quase morreu ao colocar um piercing nas partes intimas, ou a dor que foi colocar seu silicone. Tenho certeza de que ele vai ficar penalizado. Paga vodka pra ele (você ganhou na mega sena, lembra?), bebe junto – Mas se liga pra não ficar chapada. Leva ele pro quarto, ajuda o cara a tirar a própria roupa, e não se importe, se por acaso ele disser o nome da groupie da semana passada, ou se ele disse que você é muito FOD* porque o proporciona prazer em dobro, quando na verdade, ele que está vendo duas de você.

Chances de dar certo: 99%

Beesha, aproveita sua noite como nunca, e depois volta aqui no SB me contar como foi a experiência!
Depois de todas essas dicas, você vai estar apta na captura de famosos, e com a grana que você ganhou na mega sena, já pode esbanjar sua GLAMUROZIDADE por Paris, Tokio e Milão!
Só não esqueça de onde você veio, e volte aqui no SB – Um dia – Para contar sobre sua vida de muito sexo, drogas e rock’n roll – LUXO!
Agora tá na hora de dar tchau, porque eu já falei demais e você já está preparada! Então bgs, me liga e até outro dia wee o/

xxDane (@danecoimbra)